e-Zap! Seu cantinho 'zap' na net

5659 Visitas em Abril: Pulem das cadeiras!!!

Oba!!! Ultrapassamos as 5000 visitas em Abril!

Atendendo aos milhares de pedidos, queremos agradecer imensamente quem entrou no E-zap procurando produtos do tipo "pare de perder dinheiro perdendo - método revolucionário", e também:

"dito popular quando burro quando foge"

"existe ví­rus com a música do super má¡rio bros"

"jogos da cobrinha que come a maça e passa de fasse"

"fuuuuu do mercado livre"

"como mandar um corintiano pra lixeira"

"bosnia and herzegovina sr. barbie"

"5 pessoas rambo menininha"

"as mais belas passaros do mundo"

E tantas outras buscas bizarras que fazem do e-zap o melhor site do mundo!!!

Então, obrigado a todos!

Voltemos à programação normal. E vida longa ao rei!!!

Cansado de responder perguntas para pessoas que não sabem entrar no Google?

Sempre tem um cidadão que comprou o pc nas Casas Bahia e que só sabe usar o MSN e vive te perguntando coisas que para saber a resposta era SÓ entrar no Google né? Pois é, você não precisa mais ser ignorante com ele. Deixe ele fazer a pergunta. Copie e cole nesse site. Depois envie o link fornecido para ele.

Acho que ele entenderá o recado.

Grandes ofertas, grandes negócios

Vendo cartaz retirado de um poste em SP, quase não foi molhado e não tem pixações. Tratar aqui.

Tá, tá... todo mundo vende e compra o que quer. Mas essa aí eu achei novidade!

(Se bem que sou fissurado em concursos, eu seria um possível comprador para esse tipo de quinquilharia)

Reflita: Pac-Man é o primeiro jogo de horror de sobrevivência

Alguém do fórum NeoGAF apareceu com uma informação bombástica sobre o superclássico "come-come" pra fliperamas. Pac-Man é um jogo onde você perambula sem destino por um labirinto escuro, corredores vazios, incessavelmente perseguido pelos mortos. Suas habilidades de combate contra eles são mínimas, e sua munição é extremamente limitada - há somente quatro por mapa. Até mesmo se você "matar" seus inimigos, eles não estão verdadeiramente mortos, mas levemente incomodados. Eles nunca podem ser mortos de verdade, e vivem pelo propósito único de te caçar até que você esteja morto.

Pac-Man é o primeiro jogo de survival horror.

As Maiores Mentiras da Internet

1 – O turista do World Trade Center



Após os atentados de 11 de setembro, surgiu uma foto de um turista em cima de uma das torres gêmeas com um avião bem próximo da torre, que teoricamente seria momentos antes dos ataques terroristas. Na verdade, trata-se de uma montagem, o avião que se chocou é um Boeing 767 e o que mostra na foto é um 757, além disso, na foto mostra o avião se aproximando da torre norte, sendo que essa não tinha ponto de observação para turistas.


2 – Vírus do ursinho


E-mails circularam dizendo que o aplicativo “jdbgmgr.exe”, que possui um ursinho como ícone, era um vírus e que deveria ser apagado imediatamente do computador. O arquivo em questão não era vírus, mas sim, um componente necessário do Windows.


3 – Microsoft Firefox


É uma farsa recente. Uma montagem muito bem elaborada de um site mostrava o novo Microsoft Firefox 2007 Professional. A montagem era tão bem feita que muitos usuários do Firefox acreditaram.


4 – A cobra do McDonald’s


Surgiu na rede a estória de que em um restaurante da rede McDonald’s de Goiânia, uma criança estava brincando em uma piscina de bolinhas. Ela reclamou várias vezes para a supervisora do brinquedo de que havia tomado choque, porém a supervisora alegava que não era choque, pois o brinquedo não tinha nenhum tipo de ligação elétrica. Na terceira vez que a menina reclamou, ela desmaiou. A menina morreu por envenenamento e após esvaziarem a piscina de bolinhas, acharam um ninho de cobras no local. Esse fato teria, segundo a lenda urbana, provocando o fechamento de quase todos os estabelecimentos da rede na cidade.

Essa lenda urbana surgiu nos EUA, a mesma estória se repete inúmeras vezes, com algumas pequenas mudanças. Sites tomaram conhecimento do assunto, investigaram e chegaram à conclusão de que tudo não passava de uma lenda urbana.


5 – Coca-cola light + Mentos


Várias pessoas receberam um e-mail, afirmando que uma pessoa tomou Coca-cola light com uma pastilha mentos sabor hortelã e morreu, pois segundo o e-mail, a junção desses produtos ocasionava uma explosão. Tudo não passa de uma farsa. O especialista da USP que é tratado no e-mail não existe. A Coca-cola divulgou uma nota afirmando: “(…) ao ingerir uma bebida gasosa, esta entra em contato com a comida e o máximo que pode ocorrer é uma pequena expansão do gás dentro da boca, que se dissipa rapidamente, não ocorrendo nada com intensidade semelhante ao experimento que se observa na internet.” Caso semelhante e que também é uma mentira, é o caso da Fanta Uva.


6 – Leite Longa Vida


A mensagem dizia que o número que fica na parte inferior das embalagens de leite significa a quantidade de vezes que o leite foi retomado, repasteurizado e colocado a venda novamente. Pela lei, o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico. Em termos econômicos, sairia muito mais caro para as empresas repasteurizar o leite. A Tetra Pak, responsável pelas embalagens do leite, divulgou uma nota desmentindo o caso e afirmando que o número em questão é impresso no momento da produção da mesma e refere-se ao posicionamento da bobina utilizada.


7 – Agulhas contaminadas


Em 1998, circularam e-mails dizendo que uma pessoa foi ao cinema, sentou em uma poltrona e foi espetada por uma agulha, junto desta havia um bilhete afirmando que a pessoa acabara de contrair HIV. Segundo a Dra. Vânia Maria Bessa Ferreira, no fórum do site da Ong Viva Cazuza, diz que "só haveria risco, ainda que teórico, se esse objeto fosse uma agulha contendo sangue contaminado. Ainda assim, a passagem da agulha pela roupa teria eliminado o sangue. Portanto, não há com o que se preocupar."

Lei de Murphy

O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.

 

Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”

Sou vítima costante de algumas Leis de Murphy:

* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

* Você sempre acha algo no último lugar que procura.

* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

* Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

* A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

* Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

* A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Nossa singela homenagem à Tiradentes

Sim, num dia como ontem, em 1792, Tiradentes foi morto. Você aproveitou bem o feriado para fazer jus a morte dele?

Enfim, estava olhando a sentença que o condenava, quando me deparei com um punhado de singelas palavras a ele dedicadas:

"Portanto condenam ao Réu Joaquim José da Silva Xavier - por alcunha o Tiradentes Alferes - que foi da tropa paga da Capitania de Minas, a que, com baraço e pregão seja conduzido pelas ruas públicas ao lugar da forca, e nela morra MORTE NATURAL PARA SEMPRE, e que depois de morto lhe seja cortada a cabeça e levada a Vila Rica, onde em lugar mais público dela será pregada em um poste alto até que o tempo a consuma, e o seu corpo será dividido em quatro quartos, e pregados em postes pelo caminho de Minas no sítio da Varginha e das Cebolas aonde o Réu teve as suas infames práticas e os mais nos sitios (sic) de maiores povoações até que o tempo também os consuma; declaram o Réu infame, e seus filhos e netos tendo-os, e os seus bens aplicam para o Fisco e Câmara Real, e a casa em que vivia em Vila Rica será arrasada e salgada, para que nunca mais no chão se edifique e não sendo própria será avaliada e paga a seu dono pelos bens confiscados e no mesmo chão se levantará um padrão pelo qual se conserve em memória a infâmia deste abominavel Réu (com cara de melão); [...]

Morte natural, né? Sei... ¬¬

Se fosse hoje, seria mais ou menos assim:

“Eu vou te matar, enterrar, desenterrar, te clonar e matar todos os seus clones... e depois disso, nunca mais vou falar com você”

Lembraram? Hã? Como assim, "não"? Só eu assisti esse desenho um milhão de vezes?

Ok, ok, fim da homenagem. Voltemos à programação normal.